獅子女屋

我真的很努力

無論遇到任何事  我都希望盡量的找方法

我用心的對待他人   即使方法不好  方向不對

但是  我是真誠的付出自己



然後  我卻還是被質疑   被嫌棄

甚至被全盤否定

無論她是不是口不擇言   無論是否是我自己無意間傷害了她

但為什麼她可以這樣在我還無準備狀態下  很狠的砍傷我

每一刀   都正中我最在意的痛處.....



再一次   我又被自己和別人完全否定

我所做得一切都是錯的   我一無是處

連我自己都稕深深懷疑   我自以為優點是不是都是我刻意去維持製造出來的假象

但即使是如此  我還是進了我全身最大的力氣去做阿

為何我還是失敗了呢？

為什麼我總是沒有辦法讓人滿意  這樣被挑剔著......



我想要被陪伴  我不想孤單一人   我想要被在乎  被真心的傾聽

我所做的一切  能被感受到  我能被讚美   

能被好好的保護著  真的有這麼難嗎？



在她們面前  我感到自己好卑微  

我討厭自己得討好   卻又忍不住不這麼做

我想要被稱讚   想要因此被關愛

但是  為什麼我得到的總是負面的比較多呢？



我不知該怪誰   只好怪我自己  

是不是這麼不值得   不值得人家對我更好一點   

我真的很糟糕   我連最基本的生活習慣良好都做不到

我沒有辦法替自己找任何藉口   可是我真的好累喔！

我在其他方面的努力都不算嗎？

為什麼我覺得自己明明是個不錯的人  但在他們面前讓我覺得自己好失敗



我恨我自己那麼失敗   我手中抓著的自信  怎麼會那麼虛假

結果我現在在家裡  還是沒有辦法做好

我好想好好的整理好家裡  然後等他回來 覺得我很棒

但是另一方面又覺得這樣的自己好悲哀.....................



為什麼我連一點點掉頭就走的勇氣都沒有

害怕自己什麼都失去了

但是卻又不覺得自己究竟留下了些什麼



我好怕我轉頭之後  剩下是更多的自卑跟  不值得（我自己）



但是繼續留下  我又該怎麼餵養我自己？



其實  我不想被看到那麼脆弱的部分

但我卻又想要求救  我好害怕自己的情緒不斷沈淪

如果刻意去隔離那些情緒  我也覺得好痛苦  那讓我覺得自己不像個人

然後  我對人說了這些  就可以讓字既比較好過嗎？

不  如果被質疑了  那就是再一次的受傷



我也知道很多事情並沒有這麼糟  可以往好方面想  或是不要想太多

但是我不知道為什麼   現在的我好難做到....



我不想看醫生   因為我吃得藥已經夠多

而且就醫這件事也讓我有失敗感

目前的我還在克服這一點

不過我知道情況如果在惡化下去  我一定得去看了  但又該怎麼面對覺得自己更糟這件事呢？